[..]

Ma forse Sally è proprio questo il senso…il senso…
del tuo “vagare”…
forse davvero ci si deve sentire….
alla fine….un Po’ male!….
Forse alla fine di questa “triste storia”
qualcuno troverà il coraggio
per affrontare “i sensi di colpa”…
e CANCELLARLI da questo “viaggio”….
per vivere davvero ogni momento…..
con ogni suo “turbamento”!….
e come se fosse l’ultimo!

[..]

da Sally – Vasco Rossi -

Domani ciaspolata sulla neve sui monti sopra Genova.
Finalmente rinnovo i miei scarponi che da anni sono stati in una scatola come premio per questa settimana intensissima di lavoro. Sarò in ottima compagnia e non mi avventurerò da solo questa volta.
Ieri grandi lavori qui al Loft di Castiglioncello come avvicinamento all’inagurazione anche se per adesso non c’è una data ufficiale ma presto ci sarà. Era tutto un armeggiare di porte, ritagli di legno colla etc etc e se non ci fosse mio padre a dirigere il tutto sarebbe un caos pauroso. Beppe mi ha dato un’idea grandiosa l’altra sera per l’inagurazione.
Oramai sono pronte le bozze e anche il logo di Trixy design ha un corpo e dei colori, quindi presto ci sarà un annuncio sul quale mi sto dedicando con molta passione.
Dopo che ho rivisto alcune delle opere murarie che erano praticamente pronte, sfatte e cambiate integralmente qui è diventato un laboratorio a tutto tondo dall’arte, alla muratura, all’ingegneria, alla falegnameria, alla pittura, alle foto ed è un bel via vai di gente anche inaspettata. Oggi anche un po’ di tendaggi.
Inoltre sono molto soddisfatto di essere riuscito ad entrare nel gruppo di fotografia avanzata per la postproduzione. Questa per me è una novità assoluta, non avendo io mai ritoccato una fotografia ho capito fin da subito che si prospettano nuove forontiere in questo mondo. Ringrazio Riccardo per avermi accettato nonostante il numero oramai chiuso e per essersi dilungato un bel po’ con numerosi consigli sugli obbiettivi che tanto da qui a poco andrò a comprare. Per adesso scatto solo con il 50mm che è divertentissimo ma ho in mente 3 lenti con le quali vorrei poter fare delle foto interessanti.
Durante il mese di Febbraio mi sono messo in testa di andare con mio padre a fare un giro in auto in nord europa e per quella data vorrei testare 2 delle 3 lenti per non dover sperimentare in viaggio.
Un viaggio con il mio grande papà. Che gioia !

Foto scattata da jeeeweee.

Ancora una notte difficile nella quale i pensieri saltano in ogni dove ed è veramente difficile domarli. Una notte nella quale la ragione e il sentimento fanno ancora la battaglia dentro di me.
C’è poco altro da fare se non guardare indietro con amore senza voler trovare un colpevole o una colpa in tutto questo e del tuttto autonomamente trovare la forza di proseguire il cammino. Alcuni di voi mi hanno chiesto insistentemente come mai mi sono calato nella solitudine e non ho cercato conforto nelle amicizie.
Una risposta adesso ce l’ho. Nel momento in cui ti accade che tutto quello in cui credi crolla miseramente, ti crollano anche molte delle certezze sulle quali ti basi per compiere le azioni più elementari come il relazionarsi semplicemente con il prossimo. Ho sentito il bisogno di affrontare tutto questo solo con me stesso un po’ per la paura di ricadere nell’incubo dello scorso anno e un po’ per necessità dettate dalla salute visto quello che mi è accaduto recentemente. Ho sentito e sento il bisogno di respirare da solo. Consapevole di un potenziale conforto sia dai miei genitori che dai miei cari amici i quali si sono stretti attorno a me. Su questo ultimo punto posso solo dire che non mi aspettavo tanto amore da parte vostra e sopratutto che ognuno di voi ha avuto nonostante questi slanci la forza di rispettare profondamente i miei tempi di silenzio e le scelte talvolta non compensibili che ho recentemente fatto, restiuendomi con questo la dignità della mia totale indipendenza.
Sono dovuto scendere molto in profondità per sentire pulsare il mio cuore e adesso sono qui. Dolorante, deluso, ma con la consapevolezza di saper ripartire come ho fatto in passato e farò ancora una volta. Adesso ho bisogno di respirare e di sentire che ci sono senza facili entusiasmi e senza scappare dal mio profondo dolore.
Ci sono acuni momenti della vita nei quali alcune persone escono dalla tua, e ricostruire a posteriri il perché è praticamente impossibile da capire fino in fondo. Altre volte invece lo senti accadere e ti senti come costretto a una sciocca contabilità delle mancanze, delle disistime, oltre che della perdita di sintonia, finché il peso della somma diventa intollerabile e non puoi che prenderne atto. Detesto questo versante autoptico e preferisco di gran lunga essere li e sentire e capire nel momento quello che accade, per decidere e non farmi decidere.
A differenze di molte persone non riesco a far passare tutto questo in modo banale, a sorridere come se niente fosse o trovare un paliativo al dolore che per me è devastante. Preferisco dichiarare il mio decesso. I non detti mi rimangono dentro e mi dilaniano piano piano, disprezzo le persone e le situazioni che scelgono la mancanza di trasparenza come stile di vita malgrado riconosca siano le più capaci ad apparire come limpide e trasparenti.

Sono in viaggio in auto unicamente per piacere, lontano il più possibile da chi mi ha svuotato come un vampiro per soddisfare un insaziabile egoismo.

E’ molto duro fare i conti con un sentimento che per me era “ASSOLUTO” ma ho dovuto prendere le distanze da tutto questo per non soffocare. I pensieri mi viaggiano in testa a volocità pazzesche e purtroppo il mio sonno ne risente moltissimo

Con grande fatica ma domani sarò a Milano a vedere la mostra fotografica di Steve McCurry e dopo vorrei tanto andare a vedere la Pietà del Rondanini al castello Sforzesco.

Sono anni che mi ripropongo di andare a vedere questa magnifica opera ma poi avevo sempre rimandato ..

C’è il sole e i km non fanno troppo rumore. Mi rimetto alla guida, il senso del mio viaggio adesso è viaggiare.

Non sono nulla, non posso nulla,
non perseguo nulla.
Illuso, porto il mio essere con me.
Non so di comprendere,
né so se devo essere,
niente essendo, ciò che sarò.
A parte ciò, che è niente, un vacuo vento
del sud, sotto il vasto azzurro cielo
mi desta, rabbrividendo nel verde.
Aver ragione, vincere, possedere l’amore
marcisce sul morto tronco dell’illusione.
Sognare è niente e non sapere è vano.
Dormi nell’ombra, incerto cuore.

F. Pessoa

Se leggi questo messaggio e sai che mi riferisco a te dall’intensità con la quale ti arriverà tutto questo, probabilmente dovresti anche porti una seria domanda sul motivo che ti spinge qui.

Adesso qui ti trovi nel posto sbagliato, nel momento sbagliato.
Non troverai più niente di tuo interesse o che tu possa arraffare.

Stanne fuori !

Stavo riflettendo con un amico sui progetti di largo respiro.
Siano questi sogni nel cassetto o semplice realizzazione di aspirazioni personali.
E’ stato divertente guardare indietro e fare la conta degli errori che mi hanno portato qui adesso. Errori che 10 anni fa non credevo possibili e sono stati assolutamente necessari per la crescita interiore che ha strutturato l’uomo che sono divenuto.
Adesso mi trovo in una fase di pausa presetting per i miei prossimi progetti di largo respiro, ammesso che ce ne saranno.
Dopo un periodo come questo appena passato mi concederò tutto il tempo necessario per sentire bene che cosa desidero e cosa ho dentro da esprimere. Diciamo che un po’ come dopo aver smosso le acque del fondale c’è necessità di attendere che tutto torni chiaro, adesso una cosa saggia che posso fare è attendere e cercare un po’ di pace interiore.
Ho idee di alcuni cambiamenti ulteriori nella mia vita ma preferisco attendere e rifletterci ancora un po’ su.
Alcune volte mi avrete sentito parlare di campo come dell’insieme delle persone che costituiscono l’energia nella quale viviamo. Ed è mia convinzione che questo campo sia in forte interazione con ognuno di noi. Beh devo dire che il campo in questi giorni è piuttosto forte e manifesta la presenza in modo molto singolare.
In questo clima mi è un po’ difficile definire i pensieri dai quali scaturiscono i mie prossimi progetti a largo respiro. In passato al contrario di adesso mi sono lasciato andare a più facili entusiasmi che si sono dimostrati fantastici ma evanescenti.
Adesso respiro, osservo e faccio un po’ di silenzio interiore.
Sono certo che i pensieri, i desideri, le sensazioni saliranno allo stadio di coscienza quando sarà il momento corretto.
Intanto respiro con coscienza.